• Bonjour, c'est Sarko

    requin kq2

         Mes chers compatriotes des couches populaires, votre tour est arrivé et je vous présente mes bons voeux. Moi, je sais que vous existez. Ce n'est pas comme François Hollande. La DRCI m'a adressé un rapport sur son meeting du Bourget: pas un mot sur les ouvriers et les employés! Pour quelqu'un qui sort de l'ENA? Va falloir que je la réforme cette grande école, avant le 4 mai 2012, si l'on n'y apprend plus rien.

     

         Bref, ceci remarqué, à l'occasion de cette nouvelle année, charité bien ordonnée commençant par soi-même comme disent mes potes du Fouquet's, je me souhaite donc que vous me réélisiez à la présidence de la République. J'y ai mes petites habitudes, mes bons copains, mes rolex (une par jour sinon ça abîme mes manchettes), mes affaires secrètes et ça serait dommage de tout bouleverser sur un simple coup de tête. Sa sainteté le Pape me l'a répété dernièrement: "on sait qui on tient, on ne sait pas qui l'on aura". Croyez-moi, c'est une soutane de bon sens et chez lui ça marche du tonnerre de Dieu.

         Mon programme, je ne sais pas si je vous l'ai dit. Et bien, je serai le président de l'augmentation du pouvoir d'achat et j'irai chercher l'emploi partout où il se trouve dans le monde, quitte à me faire aider par mes camarades du CAC 40, ou à prendre un ferry de l'ex-SeaFrance pour traverser la Manche. Voilà deux idées forces que je me propose d'adopter. C'est dire la novation!

     

         Je vous adresse mes bons voeux de Guyane. j'y suis allé "tourister" ce week-end. Figurez-vous que notre pays, la France aux valeurs très chrétiennes, possède des Amérindiens sur son territoire. Comme aux States de mon potos Obama. Hormis que chez lui, ils sont casés dans des réserves. Mais pour ne pas le fâcher, dès ma réélection, Brice Hortefeux s'y emploiera. Comme il a dit si bien: "c'est à partir de 2 qu'il y a toujours problèmes". Oui, il remplacera Claude Guéant comme Chef de la police et ministre de la Préférence française. Le pauvre Guéant, chaque fois qu'il se déplace, patatras, un massacre sur les bras. Avant-hier à Marseille, ce jour en Guyane, 9 trépassés par balles. Je songe à un poste d'ambassadeur en Hongrie pour lui. Il va y apprendre beaucoup de choses et cela dans les règles définies par l'Union européenne.

         En tous les cas, Nathalie Kosciusko-Morizet restera au gouvernement. Non, plus de machin-chose sur l'écologie: c'était un miroir alouettes pour attraper nombre de gogos! Nathalie sera ministre de la Mode et de la Confection française. Elle prendrait comme directeur de cabinet le patron qui a racheté Lejaby pour le délocaliser en Tunisie. Nathalie Kosciusko-Morizet a de la classe, toujours bien pomponnée et tirée à 4 épingles, et peu importe le temps ou le lieu. En Guyane, elle a étrenné plusieurs tenues très classes, ça c'est remarqué. Je lui allongerai son budget à ce sujet. Je ne voudrai pas la démunir.

         Je mettrai Thierry Mariani à la Culture française, celle de l'esprit et pas celle de la betterave. Il écrit déjà dans Minute, le canard de l'extrême-droite. Christian Vanneste sera aussi de la partie comme chargé des Nouvelles réformes. Député UMP du Nord, il est contre l'IVG, l'homosexualité, pour la peine de mort et un rapprochement avec le Fn, comme il l'avait déclaré en octobre 2010. Vous pensez que la fifille à son papa-nous-voilà nous rejoindra avec ces gages? Je la préférerai nationalement à beaucoup d'autres dans mon conseil des ministres.

     

         Bon, mes chers compatriotes des classes laborieuses, sans rancune pour ces dures années passées. Revotez pour moi et demain on rase gratis. Je vous laisse. Je dois adresser mes bons voeux à toutes une batterie de vieilles casseroles. Et je ne sais pourquoi, mais l'exercice va me prendre beaucoup de temps d'ici le 4 mai 2012.

     

         Sarko qui vous aime.

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